Film yang akan Anda saksikan, lahir dari suara bintang.
UNTUK TUHAN YANG TELAH MENINGGALKAN KITA
ANDA PASTI SUDAH NONTON FILM PERANCIS KISAH NYATA SAAT MUSIM DINGIN 1996
EXISTENSI HANYALAH ILUSI
Menurut lu, tari itu apa?
Segalanya.
Tari itu segalanya.
Begitulah.
Sebelum nari, biasanya ngapain dulu?
Pemanasan?
Pas di atas panggung, nari...
terasa bebas, tanpa batas dan beban.
Terasa bangat di badan, sensasinya.
Gue tahu, ganja itu bikin otot rileks.
Kalau make dulu, sebelum nari sensasinya...
jadi lebih sensitif.
Terasa bangat, otot-otot yang tegang.
Sensasinya makin mantap.
Kalau lagi nari, gue merasa jadi orang lain...
yang gak ada di mana pun.
Oke, apa keluarga mendukung?
Ya.
Bokap, nyokap.
- Mereka tahu, lu nari apaan? - Ya.
- Mereka pernah nonton? - Kagak.
Jangan sampai.
- Memang kenapa? - Kaget nanti.
Lu sebenarnya mau apa enggak?
Maksudnya?
Maksudnya...
Profesi lu itu harusnya membawakan kenikmatan...
ke seluruh khalayak.
Siap terus.
- Terus apanya? - Apaan aja.
Gue sendiri gak tahu apa-apaan.
Gue cuma yakin, ini salah satu kesempatan...
supaya bisa kerja, sama koreografer terkenal.
Supaya gue bisa berkembang.
Siap terus.
- Gue boleh nyuruh apa aja? - Bebas.
Takut?
Gue takut sendirian.
Di tempat yang benar-benar gak ada orang.
Moto hidup lu apa?
"Belum mati, harus tambah kuat."
- Lu percaya surga? - Ya.
Kenapa?
Gue mau ke sana.
Mau ke surga?
Pasti.
Maksudnya?
Enak, gak ada masalah, kerusuhan.
Gue dari Berlin.
Gue senang bisa pergi, soalnya sudah terasa berat.
Seni di sana sudah mulai berat. Gue gak mau...
ngerjain hal yang gue cintain...
harus teler, iya.
Wajib teler itu berat.
Kawan sekamar sudah gue musuhin, tapi...
tepat sebelum gue pergi, dia netesin Acid ke matanya.
Kaya obat tetes mata.
Makanya, gue pergi supaya bisa jauh dari itu semua...
gue gak mau mati kaya Christiane F.
Gue demennya giting dulu, soalnya...
Gue punya tempat rahasia yang...
gue datangi dulu sebelum pesta.
Gue nyobain Kokain sekali.
Itu doang.
Gue makenya, sama cewek gue.
Rasa takut?
Gue takut sama kegelapan.
Takut bangat. Kegelapan.
Berusaha jadi berbeda itu antara berhasil atau gagal.
Yang sering gue alamin, itu gagalnya.
Gue sih pantang mundur.
Kalau ada masalah, kelarin terus tinggalin.
Pengalaman berantem terparah?
Mecahin kepala.
Giginya rontok dua.
Sobek jidatnya, pingsan di tempat.
Koma, dua hari.
Lu nyesel?
Biasa aja.
- Lu make? - Kagak, gak pernah.
Gue gak main gituan, main cewek saja.
- Gimana penari lainnya? - Beberapa mantap.
Mantap dah.
- Maksudnya? - Beberapa ceweknya mantap.
- Adiklu juga penjahat? - Gue pernah barengan make cewek.
- Kalau cowok? - Cowok...
Tergantung cowoknya.
Jujur, gue belum pernah kerja bareng gay.
Kaget juga...
tapi gak masalah...
Kita lihat saja kesannya bagimana.
Gak penting omongan orang, mending cari tahu sendiri.
Asli, gue jadi grogi, mikirin kesan pertama.
Rada ngeri gimana, gitu.
Kami kakak-beradik, makanya dekat.
Dengan menari, jadi semakin...
dekat.
Bagaimana rasanya bisa tur Perancis-Amerika?
Wow!
Gue cuma ke New York.
Rasanya, luar biasa sekali!
- Lu gak ikut tur US? - Gue cuma ke New York.
- Iyakah? - Ya.
Sama siapa?
United States itu negara yang wajib dikunjungi.
Di sana, budaya kulit hitamnya luar biasa.
Amerika?
Amerika itu surga dunia.
- Pernah ke sana? - Gak bakalan.
Gue penduduk neraka.
Neraka itu di mana?
Perancis itu tempat yang tepat...
untuk siapa pun yang mau bersinar di dunia tari.
Menarik sekali kalau negara lain juga begini,
Amerika, atau negara lainnya, supaya tidak terlalu menuntut.
Perancis itu negara yang sangat mendukung budaya, musik.
Sangat membebaskan kami, supaya terus berkembang...
sampai menjadi yang terbaik.
Itulah ciri khas Perancis.
INILAH FILM PERANCIS YANG MEMBANGGAKAN
Tuhan bersama kita!
Waktunya pesta!
- Anaknya ganteng bangat! - Namanya Tito.
- Gue ajak turun, ya? - Calon penari, dia.
- Silakan. - Ayo, Tito!
- Cobain, Sangria buatan gue. - Makasih.
Sama-sama.
Semuanya ayo dilemesin dulu!
- Madam, gimana menurut lu? - Mantap, mantap.
- Kayaknya cewek yang ditengah... - Iya, kalau kurang...
- Nanti dilatih lagi. - Baiklah.
- Tapi lagi pada capek, rehat dulu. - Oke, silakan.
Waktu kita cuma 3 hari, harus menakjubkan.
- Lagi ngobrolin apa? - Kepo lu.
Ayo, kasih tahu yang kurang.
Yo, David! Gila lu!
Gokil bangat tadi!
- Sangria? - Gue gak minum.
- Jangan lemah lah. - Kagak, kagak.
Beneran? Ya sudah, sudah.
- Haus? - Gak makasih.
- Yakin? - Gue lagi gak enak.
Nih.
Makasih.
Ih, mau ngapain?
Jangan, kemarin gue sudah bilang juga.
- Gak ada yang liat juga. - Batu.
Oke, senang? Jangan gila lah.
- Gue lagi mau berduaan sama lu. - Ini emang enggak?
Sana, goyangin pantatlu!
Lu!
Sampai detik terakhir.
- Cakep bangat. - Terima kasih.
- Lu cakep bangat. - Lu suka?
Gue senang bangat, cakep bangat.
Terima kasih kawan, kalian luar biasa.
- Sori! - Gak apa-apa.
- Gue demen sama gerakanlu. - Makasih.
- Lu sama Omar ngapain aja? - Ada apa?
Lu?
- Latihannya gimana? - Ntaps.
- Gue awasin terus lu. - Kalem, kalem.
Sudah, sana.
Daddy, Daddy!
Eh Daddy, mantap lagunya! Gue demen!
- Enggak haus? - Kagak.
- Kagak? - Dia saja.
- Ini ambil. - Makasih.
- Galau kenapa? - Enggak, gue cuma capek.
- Bohong saja lu! - Gue capek, jablay!
- Masa capek terus? - Bodo, bodo.
- Tolong. - Santai saja.
Jangan geragas, ini Sangria cuma buat para penari.
Ini beralkohol. Kamu belum boleh.
Ini bukan jus.
- Ini beralkohol. - Jangan dimarahin terus.
Ayo nari sama tante, Tito!
Goyang dulu sini.
Eh, Daddy kencengin dong!
Gimana?
Mantap! Kaya biasanya.
Apa kabar?
Hafal gak, tariannya?
Putar kanan.
Angkat tangannya.
Pelukannya?
Sudah?
Sekali lagi?
- Ketawa dong, yang kenceng. - Enggak, enggak.
Ayo ke mama.
Gue ganti baju dulu.
- Tadi kenapa? - Apa?
- Sama abang lu! - Tahu sendiri, namanya abang.
Takut yang enggak-enggak. Santai aja.
- Ada? - Kagak.
- Air kencing diminum? - Cuek aja.
David!
Selva, ada apa?
Gue rada khawatir sama anaknya.
Kenapa emangnya? Dikit lagi juga tidur.
Kenapa sih?
- Bukan urusanlu. - Oke.
Gak pantas ini tempat buat anak-anak.
Astaga, jangan dipikirin.
Gak bakal kenapa-napa. Dia bahagia, pintar.
- Bukan. - Mamanya benar didiknya.
Dia benar, gak melakukan aborsi.
Sadis bangat ini minuman!
Lu pernah aborsi?
Pilihan yang tepat.
Menurut lu?
LAHIR ADALAH KESEMPATAN YANG UNIK
Mama ini seorang penari.
Pas mama lihat kamu, jadi kebayang dulu pas kecil.
Mudah-mudahan kamu jadi penari, kaya mama.
- Ya. - Siap 3 hari di sini?
Kita jarang ketemu. Akhirnya ketemu hari ini.
- Mama orangnya baik, 'kan? - Ya.
Cium dulu sini.
Tutup mata kamu, sekarang tidur.
Tidurlah, Tito.
Nanti mama ke sini lagi.
Mama sayang kamu, Tito.
Itu latarnya bendera, menurut gue...
Gak cocok, latarnya bendera.
Gue suka semua bendera. Warnanya, keren-keren.
Tapi yang satu ini cukup, tiap hari ngeliat.
Ganti latarnya, lah!
- Itu salibnya ngeri. - Gak bakal ngebakar lu.
Jangan tolol begitu dah.
Lu percaya Tuhan?
"Tuhan bersama kita."
Sejak kapan Tuhan, merahmati tari?
Gue gak setuju.
- Lu sendiri? - Gini-gini aja.
- Bokap? - Masih koma.
- Masih nungguin aja. - Berapa lama?
Hampir 6 bulan.
- Lama gila. - Iya.
Kalau lagi sial, sial bangat. Kalau lu ajak gue...
make begituan... terus gak ada tempat aman.
Gue sama cowok gue, ada tempat yang aman.
- Maaf? - Make di tempat aman...
namanya sial gak ada yang tahu.
Lihat cewek yang itu, baru kemarin gue pake.
- Kemarin, coy. - Yoi...
Kurang mantap.
Gue pake, itu 2 blonde sekaligus.
Jangan cuekin gue gitu dong.
Alay bangat lu.
Gue gak alay, Lu bikin ngantuk.
Barangnya Dyke kaga ngefek. Harus dimasak dulu...
baru mantap.
Itu yang berduaan, pengen bangat gue pake!
Aih, yang benar.
Kenapa waktu itu nanya soal nikah?
Kagak, sudah lupakan.
Namanya juga orang, kadang suka gak jelas.
"Dia sukanya tipe yang begini, begitu." Bodo amat.
"Kemistrinya!" Mau ya syukur, enggak gapapa.
Kalau gak mau, tinggalin!
Pecandu.
Nyedot terus. Srot...
Srot.
- Lu katanya mau nikah? - Ya.
- Bener, 'kan? - Ya!
- Sudah berapa kali? - Sekali lah.
- Sekali aja. - Gue niatnya nikah 4x, gimana?
Makin sering, makin bagus.
Pengalaman baru, orang baru, baru terus.
Beneran tuh cewek sudah dipake?
Pasti tuh cowok jago ngelobinya.
Penjahat kelamin, tiap cewek dihajar.
Pemanjat tebing, makanya dia macarin bos.
Supaya bisa jalan terus.
Siapa saja dia pacarin.
Rata-rata cuma diduitin doang.
- Kita beruntung bisa ke sini. - Auah.
Bro... Omar! Bangun!
Ngimpi terus! Gak nokip, gak bandel.
Gue pake semua cewek di sini.
David itu punya penyakit kelamin, tahu.
- Parah, dia kawan gue. - Lu sudah ketularan?
- Belum, dia baik sama gue. - Iyalah, iya.
Tapi kayaknya cuma mau...
Gue yakin dia kena herpes.
Otaknya mesum. Perhatiin kalau dia ngelihatin orang.
- Bikin merinding. - Cowok ngejar cewek.
Tapi lu mau, 'kan?
David itu cowok perkasa.
- Tapi emang dia punya kharisma. - Emang jago dia di ranjang?
- Jago bangat! - Biasanya cowok itu...
- Kagak, kagak! - Lu pernah ngentot sama dia?
Kagak, gue waktu itu ngentot bareng dia.
- Kasihan ceweknya. - Lu gangbangan?
Sampai lemes ceweknya sama dia.
Ceritain gue tentang Gazelle. Dikit aja.
Penasaran nih.
Dikit aja, memek sama pantatnya gak usah diceritain.
Cuma... bisa enggak dia.
- Urusin hidup masing-masing aja. - Hidup lu, hidup gue juga.
Rese bangat jadi orang.
Kenapa, memang gue salah?
Kagak, gue cuma heran.
Apa yang bikin Omar spesial?
- Segalanya. - Iyakah?
Dia punya segalanya!
Lu tahu, pengen gue pake dia.
Enggak kaget gue.
Jujur, pengen bangat gue pake dia. Beruntung bangat lu.
Karena lu gak sejantan gue?
Tanyain dong. Siapa tahu bisa main bertiga.
Lu bilang aja. "Sekarang sudah malam...
"BT bangat, ngentot satu lawan satu...
sudah gak terlalu enak."
"Sekarang yang namanya grupseks lagi ngetren."
"Cobain yuk."
- Emang kenapa? - Lihat lu berduaan, gak suka gue.
- Pura-pura akrab gue sama dia. - Terus kenapa?
Gak usah nanya, gue abang lu.
Gue sudah 20 tahun, bukan bayi lagi.
- Suka-suka dong. - Gak bisa.
Lu berarti gak nghormatin gue.
Memang, dia kelihatannya alim.
- Cuma di depan lu! - Maksudlu apa?
Begitulah.
Lu bukan orang tua gue. Cuma abang.
- Terus? - Lu 25, gue 20.
Tapi lu itu...
masih terlalu muda buat begituan.
- Maksudnya apa? - Begituan sama Omar.
- Lu tahu gue ngapain saja? - Sudah kelihatan.
Gak perlu sampai detil.
- Lu sendiri pernah disepongin. - Terus?
Tapi itu bukan berarti lu boleh...
pergaulan bebas!
Paham, 'kan lu?
Bukannya itu normal, kalau sudah jalan 9 bulan?
Lu berdua sudah 9 bulan?
- Dia gak bilang? - Kagak.
Apanya yang lucu?
Ini tempat aneh bangat.
Terasa bangat hawanya,
kaya tempat bakal buang tumbal... aneh pokoknya.
- Maksudlu sekte rahasia? - Taudah, pokoknya begitu.
Tempat macam apa yang masang bendera kaya begini?
Gak bakalan ada.
Gue sendiri kurang masuk sama bocah-bocahnya.
Aneh-aneh bangat.
Ditambah aura ini tempat, makin jadi anehnya.
Kuat bangat aura keanehannya.
Bagi gue aneh apa enggak, yang penting memek.
Jujur aja!
- Betul, betul. - Yang penting memek.
Betul, betul... Kuntilanak pake juga nih?
- Itu bendera sekalian! - Dibolongin dulu?
Bolongin benderanya.
Yang penting lobang!
Muak gue sama bokap, abang,
pokoknya orang yang suka ngatur-ngatur.
Ngelarang-ngelarang masalah pacaran.
Hidup gak cuma masalah cowok.
Betul itu.
Ada beberapa cewek di sini yang cakep.
Siapa?
Pokoknya ada, yang cakep di sini.
- Coba tebak? - Gue.
Tadi sudah cerita gue.
Kenapa gak disamperin?
Gak bisalah, orang baru kepikiran.
Lu ke sini nyari gituan doang?
Yaiyalah.
Gue pengen bangat make mereka berdua.
- Bagus kalau begitu. - Beneran.
- Jadi pengen, gue. - Apaan?
Jadi pengen, gue. Siap bangat ini pala bawah.
- Gak stabil, bahaya lu coy. - Astaga...
- Belajar tahan nafsu. - Astaga, hidup cuma sekali.
Selama bisa ngaceng, gunakan kesempatan itu.
Anugerah itu.
Anugerah yang harus dibagikan.
Gue yakin cewek di sini kalau pakai strap-on.
- Gue sih bodo amat. - Astaga.
- Psyche mantap, tahu. - Beneran?
- Enak. - Beneran?
Pas dia praktek gaya pamungkasnya, parah!
- Di lantai? - Lantai.
Merangkak!
Tanpa pelumas.
Mau becek apa kering, hajar aja.
Sudah masuk, lanjut terus.
Itu cewek...
pas nyepongin, nyelos sampai kerongkongan.
Gue sogrok sampai nangis.
- Geblek! - Bodo amat.
Cinta.
Terima cacatnya, kesalahannya.
Cinta.
Lu bakalan balik lagi sama dia?
Maunya begitu.
Tapi sayang, dia hamil.
Sama orang lain.
"Kupu-kupu manisku." Dia bilang begitu.
- Dia hamil? - Ya begitulah.
- Sama cowok lain? - Ya.
Bayangin aja,
Bayangin cowok idaman lu...
cinta sama cewek lain.
- Lou, lagi gue incer. - Bolnya muat, gak?
Iyalah muat! Muat banget!
- Yakin? - Muat banget!
- Parah, man. - Kering apa pakai pelumas?
Kering ajalah!
Eh, gue tegrep...
Tegrep, lebarin kakinya.
- Gila! - Bakalan, gue gituin.
- Kering? - Kering!
Tainya bakal turun gak?
- Jijik gue soalnya. - Gak.
- Kalau selai kacang gue mau. - Anggap saja bonus, man.
Dimasukin dulu kali selainya, ya?
Kuncirannya dijambak.
- Gue pake juga nih cewek. - Apa?
Gue pake.
Gue pengen bangat ini cewek...
- Wajib. - Harus begitu.
- Tunjukkan kejantananmu! - Pantatnya, man.
Enak bangat itu.
- Man, gak pake lama. - Harus.
- Gue pengen bangat Selva. - Iya?
- Selva mantap. - Dia jalan aja bikin sange.
- Kalau lagi ngomong, tatapannya... - Nongol bangat.
- Berat. - Lu juga pengen?
Kalem, gue paham. Lu tongolin aja...
Pasti gue tongolin, anakonda gue.
Kapan-kapan, habis latihan...
lu buntutin ke atas, coba.
Lu tongolin dah.
Sedikit saja!
Tongolin sedikit!
- Kontol gue? - Gak usah nanya lagi.
- Pasti dia kaget. - Itulah hidup, man!
Gak pakai basa-basi, langsung.
- Langsung saja. - Langsung.
Masukin ke pantatnya.
Gue harus gimana, lu aja gak mau dengerin.
- Kagak, gue... - Gue apaan?
- Gue sudah capek dan muak... - Kenapa?
nunggu terus, sudah lama juga.
Gimana sih lu?
Nunggu gak apa-apa. Lu 'kan, masih muda, kaya.
- Dijamin banyak dapat kontol. - Dasar gila.
Jangan buru-buru lah.
Santai saja, jadilah beda.
Gue yakin dapat David 2 hari lagi.
- David gak bakalan mau. - Kita lihat saja.
- Selva gak bakal diam saja. - Ke laut saja Selva.
Gue kira lu gak tahu, lagian emangnya siapa Selva?
Siapa dia?
- Buktikan. - Gue dapetin David tinggal gini, gini, dapat.
Terserah lu. Lu emang orangnya terserah.
- Gue kalau sudah ngomong, pasti dapat! - Iya aja.
Tapi lu masih perjaka saja.
- Gak bakalan lama! - Diperjakain sama David, ya?
Dia doang.
- Si hombreng masih perjaka. - Iya, jelas lah.
Harus ada. Yang merjakain pantatnya.
Bikin selebar-lebarnya.
Pakai pentungan polisi.
Yang gede!
Lu harus tahu, kalau cewek sudah mendesah...
- tandanya dia senang, terusin. - Gue gak main pantat.
Gue gak demen pantat, bau tai pasti.
Kocak, kocak.
- Kagak dah. - Lu belum pernah?
- Ngejilat. - Apaan?
Lobang pantatnya!
- Gila! - Jilatnya yang benar.
- Kagak, amit-amit. - Lidah harus masuk.
- Walaupun ada baunya? - Yailah, bonus.
- Alami, coy! - Seriusan?
Sudah resiko, bro.
- Lu pernah diberakin cewek? - Kagaklah!
Namanya lubang pantat, pasti ada yang nyelip!
Itu resikonya!
Resiko, namanya pantat, lu tahu sendiri fungsinya apa.
Kalau lihat ada yang nyelip, jangan kaget.
Kagak dah,man...
Kalau ada yang nyelip lu mainin. Keluar, masuk...
Tito sudah gue tidurin, lumayan capek.
- Bagi rokoknya. - Anak lu lucu juga.
Gue nari dari kecil, dulu badan masih cakep.
Terus...
gue dipake di pojokan, hamil.
Di situ gue mikir apa, tebak?
"Ubah kesalahanmu, jadi kesuksesan."
Gue sendiri gak tahu, kapan mobilnya jemput kita.
Tapi semuanya senang saja.
Cuma bikin Sangria yang beres.
Beneran enak, ini.
Parah.
Biar pada tahu Perancis, kawan!
Kita bantai Amerika!
Ini perang!
- Mau segelas? - Gak, makasih.
Lu sakit?
Cari air gih.
Selva, sayang.
- Bagi kokainnya. - Ha?
- Kokain. - Habis.
Tanya si tukang masak.
Sayang, bagi kokainnya.
Habis.
- Katanya lu nyimpen. - Sudah ludes semua.
Sehat?
Sehat. Korek dong.
Daddy, lihat!
Lihat!
Itu!
- Ngapain lu? - Gazelle!
- Mendidih nih. - Sini lu!
- Kenapa lagi ini? - Ngaceng gue.
Tahan dulu.
Gazelle!
Gue cabut dulu.
Bravo!
Ini baru pesta!
Daddy.
Daddy!
Daddy.
- Ada apa sayang? - Kok begini?
Namanya juga pesta, santai.
Ini paling karena musik sama tariannya.
- Nari saja, sayang. - Kacau.
Kacau.
Lu apain?
Maksudlu apa?
Gue gak ngapa-ngapain.
Selva!
Gue gak ngapa-ngapain.
- Ada apa? - Gak tahu.
- Dia mau muntah? - Gak tahu.
Selva?
Mabuk parah lu semua. Gue ke kamar.
Hei, lu gak mau cebok?
Kenapa? Mau muntah?
Selva?
Kenapa ini ya?
Lu apain?
Lu oplos apaan ini Sangria-nya? Parah ini.
Maksud lu apaan?
Gue gak apa-apain.
- Lu apain? - Lu semua pada kenapa?
Daddy!
Bikin minumannya kaga beres!
Daddy.
Ada yang nyelup Sangria-nya, bukan gue.
- Pantesan, parah. - Bukan gue.
Lu celupin apaan?
Lu jadi orang parah bangat.
Gue minum!
Gue juga kena!
- Berhenti! - Gue juga kena!
Bukan dia!
Pelakunya pasti yang gak minum!
Gue tahu! Biang keladinya pasti Omar!
- Lu celupin apaan? - Kok, jadi gue!
- Anjing lu! - Bukan dia!
- Ngapa gak minum lu? - Lu celupin LSD, ya?
- Eh, bukan dia! - Tega bangat lu anjing!
Gue aja gak tahu apa-apaan.
- Lu ya? - Lu ngeracunin kita, anjing!
- Dia pelakunya! - Tega lu njing.
- Keluar lu. - Lepas.
- Seret keluar! - Lepasin!
Lepasin!
- Bukan gue! - Keluar anjing.
Bukan gue, bukan gue!
- Keluarin anjingnya! - Bukan gue!
- Selamat tinggal anjing! - Bukan gue!
Keluar sana anjing!
Selamat tinggal!
Kontol!
- Lepasin tanganlu! - Buka!
Pergi lu dari gue!
Gak usah nangisin penjahat.
- LSD itu Acid, ya? - Mana gue tahu!
- Terus apaan? - Tanya dia!
Kokain.
Kokain? Sampai separah ini?
Keluarin aja, gue butuh.
Sudah habis, anjing!
- Benar, bukan lu? - Bukan gue.
- Beneran? - Kita semua parah bangat ini.
Gue sendiri parah, gak lihat lu?
- Ngapa? - Lu gak lihat?
- Lihat tuh anak lu. - Aduh, Tito.
Kacau.
Kamu minum?
- Cakep Tito! - Kamu gak boleh.
- Sini kamu! - Jangan, mama!
- Orang gila semua ini! - Jangan, mama!
Jangan mama! Jangan!
Tenang saja!
Jangan mama!
- Jangan teriak-teriak! - Jangan, mama!
- Jangan mama! - Sudah, jangan berisik.
Mama...
Jangan...
Jangan, mama! Jahat!
- Mama cinta kamu! - Jahat.
Ini demi kebaikanmu.
Jahat, mama jahat!
Dengerin, dengerin!
Itu jangan disenggol!
Nanti kesetrum kalau disenggol.
- Jangan mama! - Itunya jangan disenggol.
- Jangan disenggol! - Jangan kunciin aku!
Buka pintunya, mama!
- Gak bisa! - Buka!
Nanti mama balik lagi. Jangan khawatir
Nanti dibukain.
Sudah, tenang saja.
Lu ngapain?
- Ngelindungin dia dari lu! - Siapa!
Lu semua!
Anjing lu!
Dasar anjing.
Mati aja lu. Jablay tablo.
Memek busuk!
Heh.
Hei!
Selva?
Selva!
Gue ngomong sama lu!
Lu dengar gak?
Gue butuh lu!
Maafin gue.
Kenapa?
- Lemas bangat gue. - Kenapa, lu minum juga?
Kagak sama sekali.
Jadi lu kenapa, ha?
Lu kenapa?
Sangria-nya dicelup sama Emmanuelle, kayaknya.
Gila lu semua.
Lu lemes kenapa?
- Lu bisa jaga rahasia? - Ya.
Pasti.
Beneran?
Lu bisa jaga rahasia?
Gue mohon.
Tentu.
Kayaknya...
- Ada yang tumbuh dalam perut gue. - Aduh.
Gimana?
Gue bunting, Selva!
Parah.
- Duh... - Ya.
Parah bangat.
- Trus gimana? - Gak tahu.
Siapa bokapnya?
Gak tahu.
Gue gak tahu.
Gue mabuk parah ini. Lu berdua juga?
Gue gak apa-apa.
Lu enggak?
- Bisa tinggalin kita berdua? - Ngapa?
Ada yang aneh ini.
Lu gak minum?
Dia enggak minum, emang lagi sakit.
- Gue juga. - Lu bisa gak?
- Lu gak minum beneran? - Gue sakit, gak tahu apa-apa.
- Lu yang nyelup, ya? - Kagak!
Bukan dia.
- Bukan Dom, tolong! - Ternyata lu pelakunya.
Bukan gue!
- Dengerin gue dulu. - Bacot!
- Lu gila? - Parah lu.
Sudah, sana Dom. Pergi!
Berarti salah, Omar yang diusir...
- Tolong, sudah sana. - Ternyata lu, ha?
- Kenapa lu gak minum? - Iyalah, dia bunting.
- Tenang-tenang. - Lu bunting?
Bunting lu jadiin alasan?
Bohong saja!
Jablay!
Telpon ambulan!
Tolongin gue!
Lou?
Lou kenapa?
Lou?
- Sakit! - Kenapa?
Lou?
Astaga, emang anjing beneran lu!
Ternyata masih nyimpan.
- Bagi sini. - Pergi lu.
Lou!
- Tunggu! - Pergi lu ah!
Sana!
Dom! Mati lu!
Dom, mati lu!
- Dom! - Ma!
Ma! Ada kecoa ma!
Kacau!
Kacau bangat ini!
Lu kenapa?
Semuanya pada kenapa?
Dom!
Pada ngapa ini?
Heh, di mana Dom?
Eh Taylor, lihat adik lu!
Itu lihatin!
Ngapain?
- Kenapa lu tega? - Ih, sana!
- Gue ditendang! - Lihat nih!
Kita salah ngelempar orang, bukan Omar, dia!
Dia yang nyelup.
- Apa? Ternyata lu? - Iya, dia!
- Maksud lu semua apa? - Tahu gak?
- Tadi dia alasannya bunting. - Siapa bokapnya?
Siapa yang mau sama lu? Pembohong!
Siapa yang ngentot sama lu?
Gak minum ngakunya bunting?
- Penjahat! - Bukan gue!
Diam anjing!
Maksud lu semua apa?
- Maksud lu semua apa? - Anak lu ini, David!
Diam, sana lu pergi!
Ribut! Ributlah!
Nodong-nodong, Mau ngapain lu?
Mau ngapain?
Lu mau nendang gue lagi? Gue tadi ditendang!
Gue tadi...
- Diam lu semua, anjing! - Mati aja lu!
Sana!
- Coba, aborsi depan gue! - Gazelle!
Aborsi depan gue!
Begitu doang, gak ada apa-apanya!
Lagi!
Ayo! Ayo!
Kagak bunting aja, ngaku-ngaku!
Sana! Bunuh diri, coba!
Coba! Ayo! Ayo!
Mana! Mana! Mana!
- Sudah! - Begitu doang?
- Sudah. - Apaan cuma begitu?
Gazelle!
Lou!
Sudah, jangan!
- Pergi lu! - Bukan lu pelakunya.
- Gue yakin bukan lu. - Eva, sana!
Tinggalin dia, Eva!
Eva jangan!
Gue jijik sama lu, pergi sana!
Ayo, keluar dari sini.
Keluar, keluar!
Selva!
Keluar Selva!
Ma!
Mama!
Ayo, ah. Kita lepaskan.
- Lu mau ngapain? - Gue gak tahan.
Lepas!
Jangan nangis nak, tolong.
Nanti keluar.
Dicari dulu ya, kuncinya. Jangan khawatir.
Sudah, buka.
Kuncinya hilang.
- Ya sudah, cari. - Gak tahu di mana.
Cari goblok!
Takut!
Buka pintunya, takut.
Buka pintunya, tolong!
Gak apa-apa.
Ada yang gerak-gerak ini!
Semuanya...
lagi nyiapin balon sama kado...
Ma!
Mama!
Kuncinya pasti di sini...
Sini! Anjing!
- Siniin. - Mati!
Mampus! Mampus!
Yang kencang! Kencang!
Eh, sudah, sudah! Mati nanti anak orang.
- Sudah, ntar mati dia! - Bodo, gue matiin aja sekalian!
Jangan sampai mati, coy.
- Sudah, ayo! - Penjahat kelamin!
Pisau mana? Gue potong kontolnya!
Goblok, ngapain lagi? Sudah jangan.
- Pengen bangat gue potong kontolnya! - Sudah, jangan!
Gila lu ya?
Makan tuh!
Berani main-main sama gue?
- Ngapain? - Itu siniin!
- Siniin! - Apaan sih?
- Lipstiknya! - Sakit!
- Makanya siniin! - Sakit!
Sana! Tolol.
Mampus lu anjing!
Lu pikir, lu kuat, ha?
Kulit putih anjing!
Cemen!
Ini ngapain megang-megang, pergi sana!
Jangan!
Jablay!
Tolongin gue...
Tolongin...
Tolong...
Tolongin gue....
Tolong...
Selva! Sini!
Anjing, lampunya dimatiin Tito!
Astaga...
Gue sudah bunuh dia!
Tito!
Mana ini, musiknya!
Tito!
Kalem, gue ambilin radio!
Kalem, babak kedua mulai.
Buka pintunya, Tito!
Buka!
Ayo.
Buruan!
- Kenapa? - Darah!
Darah... darah...
Darah.
Selva.
Lu mau apa?
Keluar.
Gue gak mau ngelihat lu lagi.
Gue gak mau ngelihat lu!
Jangan ganggu mereka.
Sayang jangan menangis.
Sayangku manisku.
Semua akan baik-baik saja.
- Kita pulang. - Daddy, gue takut.
- Gue takut. - Kita pulang.
Riley?
- Pergilah! - Sana lu pergi!
Tunggu apa lagi?
Sana!
- Anjing juga lu. - Ngapa? Sana!
Bangsat lu!
Gazelle!
Tunggu!
Gazelle!
Tunggu.
Tunggu!
Gue gak mau, lu kenapa-napa Gazelle!
Gazelle!
Gazelle, ketangkep juga lu. Lagi bahaya ini.
Gue mau bunuh diri!
- Gue cuma nglindungin lu. - Gak butuh.
Mama datang, Tito!
Gazelle!
Jangan kabur Gazelle!
Jangan...
Gazelle!
Peluk gue yang kencang. Kita memang tidak bisa.
Ayo.
Jangan kabur dari gue, Gazelle.
Maafin gue!
Aduh!
- Maafin gue, Gazelle. - Sudah sana!
- Ayo, jangan di sini. - Lu tega, sama Omar.
- Lu tega bangat! - Lihat mata gue.
- Bilang, lu cinta sama gue! - Enggak, lepasin!
Mama!
- Lu ngapain? - Gue cinta sama lu, Gazelle!
Gue bilangin ke bokap, nyokap nih!
Gue butuh menyendiri.
Kagak!
Gazelle!
Lepas!
- Tolong! - Gue di sini.
Tolong.
Lepasin.
- Lu yang penjahat. - Enggak Gazelle.
- Penjahat! - Kita pergi ke mana saja!
- Ke New York? - Gak mau.
- Gue buat lu bahagia. - Lepas.
Di sini banyak orang.
- Jangan di sini. - Gazelle...
Jangan di sini!
Kenapa ini?
Gazelle.
Gazelle!
Jangan mati dulu.
Lu belahan jiwa gue.
Bertahanlah.
Ayo kita ke kamar.
Ayo bangun.
Kita ke kamar.
Lu itu segalanya buat gue.
Tolong...
Ayo! Ayo!
Ayo!
HIDUP ITU BANYAK MUSTAHILNYA
Sebelah sini.
Nyonya?
Nyonya!
Dia tewas.
MATI ADALAH PENGALAMAN TERBAIK
Tidak apa-apa...
Apa?
Tidak apa-apa.
Ada apa?
Jangan cerita ke bokap.
Yang tidak bermoral: Nonski!